Decídanse pues!

Como un pez fuera del agua

Si todo a mi alrededor era azul, yo era rojo; cuando lograba mimetizarme de azul, todos los demás se volvían verdes; cuando lograba ser verde, todo se volvía naranja... Nunca he podido encajar, siempre me senti como un mono con falda y patines en medio de una gran vitrina con el piso lleno de bolitas que hacen tropezar, siempre me senti como pez payaso fuera del agua...
Me sentí fuera de lugar durante 2 años y nunca hice nada para remediarlo, si bien es cierto que conocí gente maravillosa mas nunca pude sentirme completamente cómoda...
Es hora de un cambio de lugar, de entorno, de todo, pero hay tantas opciones de cambio que no se cual seguir, si antes me sentia confundida y fuera de lugar, ahora me siento aun mas confundida y con la duda de si el lugar q escoja sera realmente el correcto...
Solo espero tomar buenas decisiones, porque a fin de todo una buena vida es consecuencia de buenas decisiones.

No puedo creer que aun sobreviva en esta jungla de cemento

Hay tantas cosas que quisiera decir, tantas ideas en mi cabeza por expresar, hay tantas pero tantas que mi cabeza es un desorden y no sabe por cual comenzar...

Comenzare con que me encuentro algo decepcionada del amor, cada vez que intento ser realmente feliz siempre termino dañada, a tal punto q ya se ha hecho algo monotono.

Me siento mas deprimida que nunca y no encuentro razon, hay alguien que me hace reir y que me llena de alegria los dias pero aun asi me siento deprimida e incompleta, aun tengo ganas de desaparecer de este lugar, irme de la noche a la mañana, irme sin saber si volvere o no; irme y comenzar de cero, comenzar a hacer nuevos amigos tener nuevas idelogias explorar nuevos lugares y explorar la verdadera y plena felicidad... ya no quiero mas problemas ni mas mierda en mi vida, ya no quiero fingir mas que estoy bien y que todo es color rosa...

Hay tantos problemas que no se cual describir primero, supongo que los que mas me afectan son aquellos que hay en mi casa... quisiera poder irme en las mañanas y no volver hasta q todos esten durmiendo en casa.... asi todo seria mas facil, no sabria de los problemas ni estaria en medio de ellos y viviria mas tranquila...

No encuentro razon para estar deprimida ha aparecido alguien que esta llenando poco a poco mi corazon, pero aun asi no siento que encuentre la felicidad plena... =/

Me pelee con mi mejor amigo, no tengo a nadie con quien llorar ni a quien contarle toda la mierda que siento, en estos momentos me siento como si fuera una sola columna que sostiene a todo un edificio, siento que colapsare en cualquier momento y realmente no se lo que pueda llegar a suceder cuando eso pase... =/

Creo q es hora de para mi intensa busqueda de plena y completa felicidad... creo q no existe o que simplemente no es para mi... Comenzare a conformarme con pequeños momentos y a vivir el momento y tratar de alimentarme de ello y buscar fuerzas de lo que sea y de donde sea para seguir viviendo, luchando y sobreviviendo en esta jungla de cemento...

Después de tanto tiempo...

Ha pasado mucho desde que me sentí tan feliz, tal vez sea porque alguien nuevo apareció en mi mapa o porque simplemente se me fue la depresión y confusión, la verdad no lo se solo se que me siento mucho mejor ahora.

Las cosas están cambiando no se si para bien pero están cambiando y me hacen sentir mejor.

Por ahora lo único que hago es pensar en taekwondo y es lo que mas tiene ocupada mi cabeza, eso y un chico, un chico realmente especial que me comprende completamente y entiende muy bien mi situacion :) quien sabe y derrepente en un par de meses cambiare el nombre de Sobreviviente a Tontamente enamorado o alguna cursileria (sinceramente espero no hacerlo jajajaja) pero bueno almenos me siento mejor y es lo que importa :)

Un mal fin de semana...

Hoy me siento mas sola que nunca...

he tenido un mal fin de semana

no pude concentrarme ni en las clases ni en el entrenamiento

por primera vez me cayo una patada en la cara... me hizo reaccionar y pensar muchas cosas, una de ellas fue ¿por que entreno tanto si al final no obtengo resultados?... hago cosas en las que no soy buena y no se porque...

Quise empezar con ana pero no pude, y hoy me siento peor que nunca...

Nadie me apoya en lo que quiero hacer, es como si no entendieran mi punto de vista...

Cada día me siento mas como un pez fuera del agua, tiendo a cuestionar todo a mi alrededor; que porque las personas se comportan así, que por que paso esto así, que por que mis padres son asi o mis amigos, todo en fin... nunca encuentro respuesta a ninguna de mis preguntas...

Me siento cada día mas como un payaso en medio de un estadio lleno de personas, con todo el mundo mirándome y esperando que haga algo, lo que sea para reírse porque solo para eso sirvo para entretener a los demás...

Nunca nadie me toma enserio ni nada de lo que hago, piensan que es un juego una obsesion momentánea o algo q ya se me pasara... no es así!

ANA es la única que me comprende, la única que me ayuda, la única que me acompaña pase lo que pase!

MIA me ayuda a sentirme mejor cuando decaigo, y me hace recordar como soy y como quiero llegar a ser, me hace recordar que hay algo mas por que luchar y por que seguir viviendo...para ser cada vez mas perfecta y llegar mas alto! ...solo quisiera tener mas fuerza de voluntad, ser como mis princesas y llegar cada vez mas lejos

Nunca me sentí completamente atraída por los hombres, ellos nunca nos entienden por completo, hay muchas cosas que escapan de su alcance y cosas que jamas entenderán... sin embargo tienen algo que aun me atrae...

Recuerdo aun cuando una navaja y un poco de sangre me daban mas placer que un beso, esos eran buenos tiempos, mi felicidad no dependía de nadie mas que de mi, pero me paso lo que a todos nos pasa... crecí y las cosas cambian... Odio que cambien, me cuesta volver a adaptarme...

A veces siento que voy en la dirección incorrecta, y que estoy mirando en el lugar equivocado, esto debido a que jamas me sentí realmente completa al lado de un hombre, pero tampoco me siento completa sin ellos... pero hay momentos en los que una mujer puede dar mas que un hombre, la verdad aun esa parte es confusa para mi... solo se que ambos sexos me complementan...

Aun tengo miedo de decir quien soy realmente, no me gusta que me juzguen, no me gustan los prejuicios... me da miedo el reaccionar de la gente, me da miedo que no acepten realmente quien soy, y es que muy a pesar de que puedan ser amigos de años nunca se sabe como reaccionaran si supieran que la persona que creían conocer no es realmente como ellos pensaban...

Es en días como estos que recuerdo lo que alguna vez me dijo un amigo: "...cuando cumpla 21 me suicidare porque no encuentro mi lugar en este mundo..." no se que habrá pasado con mi amigo, pero hoy me siento igual que el... talvez algún día tenga la misma convicción que el y llegue a pensar igual o tal vez no pero por ahora simplemente me gustaría desaparecer...

Se que tal vez termine esta entrada con las ideas sin terminar o un poco confusas, pero es que son tantas las cosas que uno puede sentir que tratar de ponerlas todas en una oración usando solo palabras es difícil... muy difícil...

Me gustas...

Hoy estuve pensando mucho, de verdad mucho... y llegué a una conclusión que me sorprendió bastante, de verdad bastante... NO PUEDO CREER QUE ME GUSTE ALGUIEN MENOR!! WTF !!

No se si algún dia leas esto pero, Pedro Anco acabo de descubrir que me gustas... =/

Siempre he pensado que es mejor cometer un error siguiendo los impulsos que vivir pensando "que hubiera pasado si..." y por ello casi siempre le hacia caso a mis impulsos, pero esta vez no puedo hacer lo que realmente tengo ganas de hacer... y no se porque...

La primera vez que te vi en un campeonato llamaste tanto mi atención que tuve que moverme desde un lado del coliseo a otro solo para sentarme a verte, ese día me decidí a conocerte pero jamas pensé que sucedería tan rápido, solo se que me gustas no se como paso pero paso...

Tampoco se que hacer con esto pero algo se me ocurrirá, solo seguiré pensando...

Reflexión a mi misma: No debo apresurar los sentimientos ya que eso se desarrolla no se percibe. Hay que enfocalizar el "querer" ya que el gusto entra por los ojos.

Camino a la felicidad

felicidad... alguien la conoce realmente? alguien sabe lo q es la felicidad plena?...

Hoy paso algo interesante, por primera vez hallo a alguien que piensa igual que yo, se que probablemente leerás y sabrás que me refiero a ti

Felicidad a largo plazo:

Dijiste que lo relacionabas con tranquilidad, tenias razón! Todos de alguna manera buscamos esa tranquilidad que nos permita vivir en paz, algunos se confunden en el camino a buscarla... yo ya no se siquiera si la este buscando, creo que por ahora preferiría vivir con la otra felicidad de la que hablamos...

Felicidad a corto plazo:

Puro placer, supongo que porque somos jóvenes es de lo que mas vivimos... cada quien encuentra el placer de distintas formas el problema es q yo ya no encuentro algo que me de placer sin romper las reglas... supongo que hay un punto en la vida de cada joven en que se cansa de tantas reglas y tanto protocolo y mandamos todo a volar... sinceramente yo ya me canse de ser un muñeco mas en este mundo en el que si no eres un pingüino mas todos te rechazan... Noticias... no soy un pingüino soy una gaviota, en que nos parecemos los 2 tenemos alas pero nos diferenciamos en que yo si las uso y hago lo que realmente quiero y no lo que al parecer de los demás es correcto...

Felicidad plena:

Al final que es la felicidad plena... para mi es la felicidad a corto y largo plazo juntas, no se si sera realmente asi, pero asi lo siento...tranquilidad acompañada de placer

Me gustaría poder realmente volar... volar a mis anchas y buscar esa felicidad plena que todos buscamos, pero supongo que mientras busco las alas correctas para volar tendré que esperar y vivir con la felicidad a corto plazo...

... seguiré pensando acerca de este dilema