he tenido un mal fin de semana
no pude concentrarme ni en las clases ni en el entrenamiento
por primera vez me cayo una patada en la cara... me hizo reaccionar y pensar muchas cosas, una de ellas fue ¿por que entreno tanto si al final no obtengo resultados?... hago cosas en las que no soy buena y no se porque...
Quise empezar con ana pero no pude, y hoy me siento peor que nunca...
Nadie me apoya en lo que quiero hacer, es como si no entendieran mi punto de vista...
Cada día me siento mas como un pez fuera del agua, tiendo a cuestionar todo a mi alrededor; que porque las personas se comportan así, que por que paso esto así, que por que mis padres son asi o mis amigos, todo en fin... nunca encuentro respuesta a ninguna de mis preguntas...
Me siento cada día mas como un payaso en medio de un estadio lleno de personas, con todo el mundo mirándome y esperando que haga algo, lo que sea para reírse porque solo para eso sirvo para entretener a los demás...
Nunca nadie me toma enserio ni nada de lo que hago, piensan que es un juego una obsesion momentánea o algo q ya se me pasara... no es así!
ANA es la única que me comprende, la única que me ayuda, la única que me acompaña pase lo que pase!
MIA me ayuda a sentirme mejor cuando decaigo, y me hace recordar como soy y como quiero llegar a ser, me hace recordar que hay algo mas por que luchar y por que seguir viviendo...para ser cada vez mas perfecta y llegar mas alto! ...solo quisiera tener mas fuerza de voluntad, ser como mis princesas y llegar cada vez mas lejos
Nunca me sentí completamente atraída por los hombres, ellos nunca nos entienden por completo, hay muchas cosas que escapan de su alcance y cosas que jamas entenderán... sin embargo tienen algo que aun me atrae...
Recuerdo aun cuando una navaja y un poco de sangre me daban mas placer que un beso, esos eran buenos tiempos, mi felicidad no dependía de nadie mas que de mi, pero me paso lo que a todos nos pasa... crecí y las cosas cambian... Odio que cambien, me cuesta volver a adaptarme...
A veces siento que voy en la dirección incorrecta, y que estoy mirando en el lugar equivocado, esto debido a que jamas me sentí realmente completa al lado de un hombre, pero tampoco me siento completa sin ellos... pero hay momentos en los que una mujer puede dar mas que un hombre, la verdad aun esa parte es confusa para mi... solo se que ambos sexos me complementan...
Aun tengo miedo de decir quien soy realmente, no me gusta que me juzguen, no me gustan los prejuicios... me da miedo el reaccionar de la gente, me da miedo que no acepten realmente quien soy, y es que muy a pesar de que puedan ser amigos de años nunca se sabe como reaccionaran si supieran que la persona que creían conocer no es realmente como ellos pensaban...
Es en días como estos que recuerdo lo que alguna vez me dijo un amigo: "...cuando cumpla 21 me suicidare porque no encuentro mi lugar en este mundo..." no se que habrá pasado con mi amigo, pero hoy me siento igual que el... talvez algún día tenga la misma convicción que el y llegue a pensar igual o tal vez no pero por ahora simplemente me gustaría desaparecer...
Se que tal vez termine esta entrada con las ideas sin terminar o un poco confusas, pero es que son tantas las cosas que uno puede sentir que tratar de ponerlas todas en una oración usando solo palabras es difícil... muy difícil...
